Ja (na Martina):
Čo musíš byť, aby si mohol založiť vysokú školu?
Lucka:
Neviem, spýtam sa doma.
Rozhovor o ťažkostiach filozofie…
Juraj:
A ešte je blbé, že človek by niekedy vlastne aj chcel mať stanovisko, a nemá…
Keď sa učím alebo čítam, tak potrebujem relatívny pokoj. Dokonca ani ja sama vtedy nevydávam pazvuky.
—Dominika poučuje Dominika
To je haluz, že sme elita národa a pritom polovica z nás má existenčné problémy…
—Dominik
Maťo si na Facebooku pozerá komentáre LGBTI aktivistov…
Lajťo:
Čo ty tu robíš?
Maťo:
Ále, hejtujem sa tu s kamarátom.
Ma už serú všetci… kečupom do tváre!
Sendy sťahuje do spoločenskej notebook a obrovský externý monitor…
My:
To čo máš?!
Sendy:
Nefunguje mi monitor na notebooku
Spadol mi
…
Vlastne niečo spadlo na monitor a bilo ho…
Juraj:
Prečo teda bozk nie je biologickým spojením, ale koitus je?
Martin:
Kto je??
Tino:
Očakávam, že sa v komunite prejavia tí, ktorí sa ešte neprejavili…
Lucka:
A ako by si to chcel dosiahnuť?
Tino:
Nejako ich potisnúť… alebo im naliať!
Pred seminárom…
Matúš:
Štyri prípravy som nečítal.
Dominik:
O nič si neprišiel.
Matúš:
Nechcel som byť arogantný a povedať, že som si to myslel…
Lajťo, imponuješ mi. Keby som bol žena, tak by som ťa chcel.
—Tino
Kresťania by nemali byť poverčiví, vraj to prináša smolu.
—Sendy
To by bolo hrozné, keby som bola muž a videla veci tak, ako v skutočnosti sú!
—Lucia
Človek musí poznať svoju mieru v pití, inak by mohol vypiť menej.
—Džony
Čo je to maximálna obezita?
Keď skočíš do vody a Briti ťa začnú kolonizovať.
—Tino
Na seminári Kresťanstvo a kultúra…
Niekto:
Takže sv. Barbora neexistovala?
Matúš:
Nie. Sv. Barbora je legendárna bytosť.
Ja:
Ako lochneska!
Tomi:
Prečo neješ sushi?
Ja:
Zahryzol by si sa živej krave do stehna?
Tomi:
… ?
Nie.
Ja:
NO VIDÍŠ!
(matematický dôkaz jak vyšitý )
Na seminári z morálnej filozofie…
Juraj:
Myslím, že keď toto dopoviem, budete s tým všetci súhlasiť.
Ja:
Istežeee…
Pri hraní Doty…
Mišo:
Moja schopnosť zdrhnúť závisí na božom milosrdenstve…